3月3日は上巳(女の子)の節句。ひなまつりですね。
5月5日は端午(男の子)の節句。子供の日ですね。

その間、4月4日は？ってことで
オカマ(オナベ)の節句らしぃです…。
さすがにコレは国民行事にはならないだろうケドw

もすこし、オカマ・オナベにも市民権あっても良ぃのにね？
まぁ私はノン気ですけど…
オカマやオナベな方々とぉ友達になりたぃ今日この頃。
色んな人生観持ってそぅで、ぉ話してみたぃです。

ヽ(´＞ω＜｀)ノ　キャーーーーーーーーーーーーーー　

何気なぃ趣味とか、嗜好・思考が似てるなぁと思ぅ事が多くなりました。
食の嗜好が似てぃたり、苦手なものが似てぃたり、
好きな映画が同じだったり、
聞ぃてる音楽の趣味・嗜好が似てぃたり、
考ぇ方が似てぃたり、感じ方が似てぃたり…。

気がつけばもぅ、『顔見知り』を脱してから半年以上経ってました。

最初、共通点が多く見つかるとその度に
『私に合ゎせてくれてぃるのかなぁ…？』と自惚れてましたけど、
何の事は無く、
本当に似てるのだなぁと思ぇる事が増ぇてぃっただけなのですけどね…。
増ぇてぃったと言ぅょりは…ドンドン発覚してぃった、かなぁ。
とてもじゃなぃけれど、全部が全部私に合ゎせるのは無理がぁるものネ。
『きっとホントに似てぃるのだなぁ…』と、発覚するたびにドキドキしてます。

でも、小さな事でも何でも、『似てぃる』部分を見つけるのは
なんだかとても嬉しぃ気持ちになりますね（＾＾*

家族でもそんなに、趣味趣向が合ぅ事って少なぃです。
見つけるたびにくすぐったくて、心地良く思ぃます。
それだけ近しく感じられる、傍に感じられる気がする、
目に見ぇなぃもので繋がってぃる気がする、
　
何気なぃ瞬間、少しだけ感じる運命的なもの。

　
同感覚とぃぅ、『繋がり』。
　
　
大切にしてぃきたぃです。　　

自分勝手な考えと態度で、人を傷つけてしまった気がします。

その人はぃっもぃっも私に優しくしてくれて、
でも、何でもかんでも許して甘やかしてるのではなくて、
適度な距離と暖かさをぃっも保ってくれて、
何より私を安心させて、私に居場所を与ぇてくれる人です。

私はその人に感謝して、私も同じ様にその人にできたら良ぃなと、
そぅ思ってたのに…

ぃざ、その人が不安に駆られて私にぶつけてきた時に、
私はとても駄目な答ぇしか返せなかった上に、
酷く冷たぃ態度だった気がします。
その時は何も気付かなかったので謝りもせずにそのまま…
でも朝、仕事しながら昨夜の事を冷静になって考ぇてみた時、
自分の態度に恥を覚えました。

何よりも嫌だったのが、『その人に謝らなければ』とぃぅ気持ちと
同じ位恥ずかしく思ぅ気持ち…
謝罪が先にたつことはぁっても、自分を恥じる気持ちがこんなにも
強く出てしまってぃる自分にまた凹みました。

人を傷つけてしまったのかも知れなぃ事実。
恥も傷も消ぇなぃもの。
自分の恥などは自分で我慢したり克服すれば良ぃものだけど、
人を傷つけてしまった事実と、その人に付けた傷は、消ぇなぃ。
常日頃から気を付けてて、解ってるつもりだった自分だけに、
余計に自分自身情けなくて、凹みました…。

こぅゃって、自分の心と身体に恥を刻み付けて、
人は生きてぃくのだろぅかと、
そぅして成長して、精神的にも打たれ強くなるのだろぅと、
解ってはぃるけれど、中々難しくて、成長できてなぃ自分がまだ、
ここで、右往左往してぃます…。


私が傷つけてしまった方、御免なさぃ。
貴方は、私が導くべき立場の人なのに、私ょり大人で強ぃです。
出逢った頃ょり、ょり強く素敵になってます。
貴方がこのまま素敵に成長してぃく姿を、私は、
間近でずっと見てぃられるでしょぅか？
そのぅちに追ぃ越されて焦って切なくなってる自分が、
容易に想像できてまた、凹んでしまぃました。

私は貴方にぉぃてぉかれるのが、寂しぃだけなのかも、知れません。
変な、ヤキモチにも似た焦りに追ゎれて、
貴方を傷っけてしまってるかもしれなぃ私を、
貴方はそれでも許してくれるのでしょぅか・・・。

貴方を、私自身以外の人、皆を傷つけなぃ、
暖かく包んで守れるょぅな、そんな人間になりたぃです。

　
ぃつか、貴方の希望に添ぇる様な人間に、なりたいです…。
　

自分の為してる行動が、自分の発する言葉や思考が、
相手にどれだけの影響を与ぇてぃるか、考ぇて考ぇて、
気になってしまって、本当に良く不安に陥ります。

人に与ぇる影響が怖くて、対人恐怖症みたぃになって、
仕事する以外の時間、引き篭りみたぃになった時もぁります。

私が発するものゃ為す行動が、どれほどの力がぁるのかと、
自惚れるのもぃぃ加減にしろと、そぅ責められそうだけど、
『責任をとれるか』とぃぅ部分を考ぇた時に、
それを果たせなぃかもしれなぃ自身の存在に、
ぃっもおかしくなりそうな位、不安に駆られてしまぃます。
何かに脅迫されてぃるみたぃに。

私の友達はそんな私を見て、
『貴女がそんな気にするほど、相手は貴女を気にしてぃなぃ。』
って言ってくれました。また、
『貴女が与ぇてぃる影響とぃぅものは極々僅かなものでしかなく、
例ぇ相手が道を外れたとしても、それはその人が自ら選んだもの
なのですよ』とも、言ってくれました。

影が響く、後を引く、繋がる、関わるとぃぅ事。　影響。

私が貴方に、少しでもプラスになれる様な、
そんな影響を与ぇられる様な、そんな関り合いが持てますょぅに。
　
　
　

体力限界です…
ここ?〜?日、?日??時間くらぃ働ぃてる…。
急がなきゃィケナィのにパソコン調子悪かったり
プリンター調子悪くなったりで、
予定してた時間をドンドン過ぎちゃぅ…。

結局、今日(??日)も、朝?時過ぎて帰宅、
ぉ風呂入ってたら夜が明けてた…。

健康診断の結果来ました。
ぉ土産も再検査もなく、
ただ、やっぱり腎機能弱ぃです、私。
あと甲状腺も弱ぃみたぃ…。
健康だって思ってても結構自分で病持ちだなぁとか思ぃっっ。
大きな病気が見つからなくてホント良かった…
。・゜(つд｀゜)゜・。

私のちょっとした行動で、一喜一憂してくださる貴方。

貴方の存在がくすぐったく感じられる今日この頃です。

決して迷惑だとか嫌だとかではなく、
そぅぃぅ状況に置かれてぃる自分が、
そぅぃぅ扱ぃをしてくださる貴方とぃぅ存在が、
なんだかとても嬉しく愛ぉしく思ぅのです。

言葉足らずな私を許してくださぃね…。

ぃっか総てをぉ話できる日が来たら、
貴方の総てを聞ける日が来たら、
その時は、今以上に貴方が幸せで在ります様に。

言葉の力って、凄ぃのですょ。

聞ぃた人、受けた人への影響力は、測り知れなぃ時もぁります。
勿論、影響力は人によって違ぃますけどね。
貴方にとって何とも無ぃ言葉が、
相手にとってはとても力になる言葉だったり、その逆も然り。

ゲームで言ぅなら、属性魔法攻撃のょぅなもので、
効く相手には効果絶大、効かなぃ相手にはただの音。

相手を瀕死に追ぃ遣るのも、200％の力を与ぇられるのも、
すべては発する貴方次第、私次第…。

誰かに力を与ぇられる言葉の紡げる人間になりたぃ。
嘘偽りなく、私の心から想ぅ思ぃのまま発した言葉が、
貴方の力の糧となるもので、ぁりますょぅに…。

貴方へと紡ぐ言の葉が、
貴方の幸せとともに、在りますように。

心配かけて、ごめんなさぃ。

ぁのね、
貴方の存在そのものが、私に勇気と力を与ぇてくれるのです。
だから、傍に居てもらぇるだけで、それだけで十分なのです。

そんなに気負ゎなぃで下さぃ。
私は貴方に何かをしてもらぉぅと思って傍に居るのではぁりません。
もちろん、元気付けてもらったり一緒に居てもらぇてるから、
何もしてもらって無ぃ訳では無ぃけれど…。

傍に居てくれる、それだけで、私にとっては十分なのです。
貴方のその気持ちだけで、それだけで嬉しぃのですょ。

例ぇば10年後、
貴方がぃっも望んでくれてぃるょぅに、
貴方の傍らで、一番近くで、笑顔で居るのは、私だと良ぃな…
ぃっも傍に居て、貴方の支ぇになれてたら、良ぃなって思ぅの。
ぃっも傍らに置ぃてもらぇたら、必要としてもらぇたら…

それだけで良ぃなって、幸せだなって、そう思ぅの。

今年入ってから急に、髪の毛抜けるのが止まりません…。
ホントに病的に抜けてぃきます。
ぃっかドラマで見た、癌患者の人みたぃに、
カタマリで抜けてぃくのです…。

長ぃ髪の自分が好きで、もぅずっと前から伸ばしてた。
ウェーブかかった長ぃ髪はもぅすぐ腰まで届きそぅだったのに、
そぅぃぅ髪型の自分が下着姿になった時が結構好きだったのに…。

ぁんまり髪の毛抜けてぃくから怖くなって…。・゜(つд｀゜)゜・。
ミディアムとぃぅか、ボブとぃぅか、ショートとぃぅか、
とりぁぇず、ぁりぇなぃ長さまで切りそろぇてもらぃました…。
ぃつも行く美容室のぉねぃさんはドン引きしてた…。
『ホントにぃぃのですか？切っちゃって…』

…………嫌に決まってるじゃんか。・゜(つд｀゜)゜・。……………

ホントに恐怖覚ぇます、脱毛の多さに。
まだ止まらなぃ、どぅしょぅ、怖くてどぅしょぅも無ぃ。

皮膚科のぉ医者様はストレスからもぁるでしょぅとぃぃました。
通ぃ始めてもう2ヶ月弱、未だに良くなる傾向はナシ。
『円形脱毛症みたぃに症状はっきりしてるなら、
こちらとしてももぅ少し対処のしょぅも有るのですが…』
とも仰ってました。っまりは原因が解んなぃってャッですか。
もっと頑張ってょ、ぉ医者様…。・゜(つд｀゜)゜・。

内科のぉ医者様は、体調的にもぃっも飲んでるぉ薬的にも
脱毛の原因となる様な事は見当たらなぃと仰ぃました。
ただ、脱毛と同時期位に始まった胃炎は問題が大きくなる度に
酷くなってぃって、2月中旬には最高潮に酷くなってた。

心療内科のぉ医者様は仕事の疲れとストレスの事と体調もそぅ、
色んな要因が絡んできてそぅなってるのかも知れなぃねと。
でも結局、どのぉ医者様も私を助けてくれなぃ。

ストレスフルな環境は、小さぃ頃から慣れてぃたハズなのに、
こんなにも酷く顕著に、体調に表れるのは初めてで、
そこまでの状況なのだと思ぃ知らされる、体が悲鳴ぁげてぃる…。

助けて　助けて下さぃ

原因がストレスだと言ぅのなら、私にだって解ってる。
去年の年末辺りから一気に噴出した問題が3つ。

一つは血縁。
　多分コレが一番のストレス。
　昔から私のストレスの元ではぁったけど、去年の年末の件を
　境に、大暴走し始めてぃるその人。私だけじゃなぃ、きっと
　家族全員のストレスの種になってぃる。
　私の人生の中で唯一、殺意を覚ぇるほどに怒りとストレスを
　一方的に与ぇられる人間。血とぃぅ繋がりで私を縛る人。

一つは仕事。
　同僚の人が身勝手すぎるのと、仕事内容が忙し過ぎるのと…。
　そんなに嫌なら辞めてくれた方がぃくらかマシなのに、
　仕事内容と愚痴の量が伴いませんこの人、私より年上なのに。

最後の一つは、
　今の私に一番近しぃと思ってた人。
　ぉ友達以上恋人未満、でもとても大切だった人。
　何ょりも誰ょりも心の拠所だった人。
　今まで誰を虐げて、どんな状況になろぅとも最優先してた、
　明確に彼氏彼女の関係じゃなかったけど、ほぼ毎日毎晩、
　電話したり愚痴言ぃ合ったりメールしたり繋がったりしてた、
　その人。

ストレスって、元を断たなぃとなくならなぃのだって。
今の私に現実的に考ぇて、断てるものがぁるとするなら、
とぃぅか、現実的に考ぇて距離を置かねばならなぃものは、
最後の一つなのだとぃぅ事、その事実。

眠れなぃ日が続くほど不安とストレスを繰り返す日々、
ぃっその事すべて、すべて無くしてしまぇたら、
どんなに楽なのだろぅと、そぅ思ぅ。

血とぃぅ柵。
生活とぃぅ柵。
情とぃぅ名の柵。

世の中のものすべてにぉぃて、
逃げる事は出来てもゼロにする事なんか

出来なぃのに。

私はじゃぁ、どぅすれば良ぃのですか？


タスケテクダサイ

さして変ゎりばぇしなぃ毎日。

でも、世界のどこかでは、世界一になった人達がぃる。
王JAPAN、ぉめでとぅござぃますッ

バンザーーーーーヽ(´＞ω＜｀)ノーーーーーィ

世の中の大多数の人に認めて貰ぇなくても良ぃ。
でも、誰か一人で良い、
私を心から必要としてくれる人が存在するなら、
それだけで生きてぃける。

きっと、生きてぃける。

皆から尊敬される様な立派な人じゃなくても良ぃ。
皆から認められる素晴らしい人じゃなくても良ぃ。

ただ、私を望んでくれる人、私を必要としてくれる人、
そんな人の傍らで微笑んでぃられたら、
その人の傍らでその人の笑顔を見てぃられるなら、
それほど幸せな事はなぃと、心から思ぅのです。

ぁる人に、素敵な言葉を教ぇてぃただきました。

『お互いが望む形、お互いが望む未来で、
　　　　　　　　それでも一緒に居られたらいいね。』

無理強ぃしなぃ、急かさなぃ、
でも、暖かく包んでくれるょぅな、そんな言葉。
私ょりぃくっも年下なのに、
その人はとても暖かぃものを持ってぃらっしゃるな、と
その言葉聴ぃただけで、暖かくなれました。

私も、素敵な愛し方をして、誰かを幸せにしてみたぃ。

昨日ね、話の流れの興味本位でぉ友達のHNをYAHOO!検索したら、
気になるサイト発見…。
ポチッて飛んだら、ホントに本人にHITしたのが偶然ココだった…。

数日分しか見られなかったけど、ナンデかな…携帯用なのかな…

勿論、彼は私が日記見つける事知らなぃの前提で日記書ぃてる訳だから、
事前打ち合ゎせとか全くなく抜き打ちの彼の素直な気持ちとかが書かれてて、
その中にも私の事と思われる事が書いてぁって…、それを盗み見ちゃった
気分で、なんだかとっても罪悪感にかられてしまぃました。・゜（つд｀゜)゜・。
ゴミンナサイ…

日記って、なんだか恋文みたぃだね。

その日ぁった事、気持ち書き込むだけでも、なんだか、その人とか
そのもの、事象、すべてにぉぃて、想いのたけを綴ってるから、
なんだか恋文みたぃだなぁって思っちゃぅのは私だけ…？

今日ココにこぅして私が新しくアカウント作ったのは、
貴方に伝ぇたぃ事があったから。
ぃっか、見つけてもらぇるのかなって、思ったから。

告知しなぃ、偶然から見つけてもらぇる手紙みたぃな気分で、綴りたぃなぁ…。

だから、恋文事始。

私を必要としてくれる貴方へ

何も出来なぃ私でごめんなさぃ。
貴方の存在が、私とぃぅダメ人間の存在意義を示してくれます。
何時の間にかこんなにも貴方に依存してぃる部分が在ります。
なのに、私は貴方に何も出来なくて、誠実にもなれなくて、
何も返せなくて、ごめんなさぃ。

世間体なんか気にしなければ、
もっと私が自由な身なら、
私はもっと幸せになれてぃたのかなぁって
貴方はもっと幸せだったのかなぁって、想ぃます。

偶然見つけた貴方の日記は、更に私に勇気を与ぇてくれました。

大切な貴方、貴方がココを見つける日が来た時、
貴方が今以上に、誰よりも、幸せで在りますように。

私から貴方に伝ぇたぃ気持ちはいつも　『ありがとう』

何回言っても感謝は伝ぇきれなぃかもだけれど、
伝ゎるまで何度でも言ぃたぃのは　　『ありがとう』

私の傍に居てくれて、私を必要としてくれて、ありがとう

ありがとうね（＾＾*